5月5日
对于你喜欢的人 当然你会想把你完美的一面给她看 所以在她面前你想做一个她想要的你
但这样 人就可能会做一些平时不会做的事 尽量做一个你以为她想要的你 从而希望她可以喜欢上你
可惜。。。扮演一个不是自己的自己 总有一天你会累 到时候你可能就想做回原本的你
但你因为不想失去 唯有演下去！ 但马脚总有一天会露出 这样你只会令她更加失望
路走错了 当你想回头的时候就很难了 所以。。。坦诚相对 真的很重要。。。
这是最基本的要素 如果连最起码的坦诚也做不到 就根本没有资格去爱！
3月15日
看了蕾蕾的SPACE 触动心弦。。。原来爱情那么伤 为什么爱情那么伤。。。一直想忘了吧 ~~放下吧~~但。。。我的眼睛模糊了。。。感情难道真的就是一场分分和和的遭遇吗？
我想也许是的。。每一场爱情 只要不成正果 到头来都只是一场悲剧。。。
生命是一种幻觉。烟花绽放了。我们离开了。
回到相遇的地点
才知我对你不了解
以为爱得深就不怕伤悲
偏偏爱让心成雪
我独自走在寂寞的长街
回忆一幕幕重演
我告诉自己勇敢去面对
就算心碎也完美
想起我和你牵手的画面
泪水化成雨下满天
如果我和你还能再见面
就让情意旧梦能圆
我们在不同的世界
想着每一次的误会
好想再一次依偎你身边
偏偏你有千里远
我独自走在寂寞的长街
回忆一幕幕重演
我告诉自己勇敢去面对
就算心碎也完美
想起我和你牵手的画面
泪水化成雨下满天
如果我和你还能再见面
就让情意旧梦能圆
2月15日
最近 我忘了要如何来这里和自己说话。。。
无忧闲适的生活 内心却空虚与落寞~~每天都混沌的度过 生活的不规律饮食的不正常加上咖啡酒精的刺激。。。胃痛、呕吐、上吐下泻。。接踵到来 于是不得不去医院吊盐水 才稍有缓解。。。接下来靠喝粥度了几天日子~~但是 我终究还是个自制力极差的人 今天 又克制不住喝咖啡了 喝完胃又起反应了 后悔不已。。。
昨天是2月14。。。这个敏感的日子 我戴着我的那串佛珠 那是我去年那天得到的礼物 戴着它已成为了一种习惯。。。昨天 我把自己描画的很妖艳 我不想让人看出我的无助 2月14让我做个妖艳的女子~~
许多人说我的性格像猫。。。如果说的是感情里受了伤的我 我承认 受了伤的我 就像一只被遗弃在街角的猫 躲着默默的舔拭着自己的伤口。。。我已经错的太多了 错得我无法回头。。。如果说这是因为我不够成熟 就让它成为我成长的代价吧！！！
10月18日
10月18日 终于我22周岁的这天到了。。。又老了一岁 自己祝自己生日快乐 虽然之前的22年一事无成 但22岁以后要加油加油加油！ 努力实现自己梦想：）
10月6日
今天中秋 我终于想起这个已经积尘满满的角落了。。。
其实 让我再重拾这个被我遗弃的空间的原因是因为——我误打误撞闯进了某个女孩的SPACE 在这个人的相册里。。。我看到了一张熟悉的脸 一个一直以来我深藏心底的人。。。
于是 我的思绪开始不再平静 好奇心作祟 我看了这个女孩的网络日志 也让我略微了解他们之间的关系。。。去年夏天他们曾是一对 看完后我心里不是滋味 只有一个词能形容——胸闷
其实最近因为朋友们连番轰炸的洗脑 我已经理智清醒很多了 但是就因为一张照片 其实是张QQ视频截图我发觉我又开始神经兮兮了 前段时间的努力全白费了。。。算了 中秋 就当我借月抒情吧。。。
不知道最近的他好吗 顺利吗？ 虽然不会再打扰他 不会再见他 但今天是中秋 月亮代表我的心 希望他能开心的度过。。。
希望他能感受到我在心里默默的祝愿。。。
7月10日
前两天上网浏览的时候看到了一个关于鬼的贴子~~无比好奇
我从来没见过鬼 虽然心底害怕 但只要天亮着就常常忘记~~反正大多数的鬼白天都见不得人 应该如此~~
贴子里零零总总的写了些鬼话 比如：如果看裂开的镜子 就会被吸到镜子里去。。。还有：睡觉前如果看天花板的四个角晚上会被鬼压床。。。只记得这些 其他全忘了~~
晚上睡觉的时候 突然想起 觉得有些害怕 躺在床上眼神四处游走却不敢看天花板~~
关了灯 刚刚要入睡 只听吱呀一声怪响 心狂跳。。 呆了一秒 轻手轻脚到门前 打开一看 原来是妈妈在收拾垃圾。。。怕天热生虫 正把垃圾袋拿到门外。。。这门可能天热了 也在闹情绪 一开门就吱呀吱呀的响~~
记得谁说过的：恐怖气氛是人们心理需求的一部分 恐怖片结束 剧院散场时 大家都是有说有笑的走出来的。大至是这个意思吧。。。我觉得挺有道理~~
生活其实也就是这样 有惊无险就好了 每个人都不可能一路平坦 因为那样会视觉疲劳吧 呵呵。。。
6月23日
我在煎熬 谢谢那么多关心我的人 让我感到温暖 终于明白 友情有多么重要~~我在挣扎 有泪滴落在手背。。。爱在不信和不舍之间摇摆 磨得心脏疼痛无比 终有一天会不能承受。。。我一直以为放弃爱是一种勇气 现在我知道我需要的只是时间~~现在的我笑着流泪 但以后的每一天我都会 微笑着面对 我相信~~：）
4月23日
忽然间恍惚起来...
今天接到束芸的电话 说她终于做了分手的决定 听的时候爸妈在旁边我不方便说话 也没有多说什么 但我明显能感觉她的声音不对劲...
她已经算是很坚强的了 到底是自己真心喜欢的人 要作出决定 下定决心不是一件容易的事 也许痛哭一场也是一种释放
不得不惊叹这个世界如此的小 如果没有星期五晚上吃饭巧遇她男友的事 也许他们不至于那么快分手
但是这样也好 毕竟是没有将来的 就当是一条导火线 也能让她早点解脱吧 长痛不如短痛...
其实 想想我自己 何尝不是一团糟 每次想到这些 就有损好端端的心情 也不知道该如何解决 哎~~一切就让它顺其自然吧 把心态放平 OK了
关键是：女人一定要自己对自己好一点 大家共勉！
PS：希望她少通宵了 就算是借酒消愁也要有个度 身体要紧 为了个男人不值得的~~
4月11日
这两天极度郁闷 身体差严重影响了我的心情
本来好端端的胃 就因为不能定时吃饭加上近期天气颠簸 导致只要一飞就吐。。。
吐的我到后来就光躲在厕所里吐胃酸了~~
如果仅单纯的不能按时吃饭和身体虚弱导致 也许还不会有人责怪
只是加上了酒精和缺觉 妈妈开始唠叨了。。。
把胃搞坏了 是我的错 现在开始我决定停止一切娱乐活动 天天在家 面壁思过~~
今天飞回来 在浦东回虹桥的大巴上
同事们纷纷迫不及待的开机
我观察了一下 全是打给男友的
可怜小女子我却连手机都懒的开~~
路上 有个女孩说她男友最近的态度让她很迷茫
我说不要去问男人喜不喜欢你 他喜欢你 你一定会知道
反之 在他无法给出你满意答案的时候 你又何必去逼问他？
语毕 她发现我的境界很高 也顿时觉悟 发誓以后再也不问男人这个问题~~
有时候很在乎一个人 情不自禁地就会耿耿与怀他的答案 其实我也会
4月5日
两年前 有个男人对我说
一个女孩子的身价是多少 要看她嫁了一个多少身价的男人
如果一个女孩子各方面条件都很优秀 她嫁了一个拥有100万的男人 那她的身价只能是100万
反之一个女孩子相貌平平 学识一般 但她嫁了一个拥有1000万的男人 那她的身价就是1000万
听罢 我无语。。。
照这样算 那一个女孩一辈子不嫁 或者嫁不出去 难道身价就是无价天价了？
哎。。。什么世道。。。
前几天 在酒吧
一个女孩子和我随便聊聊 聊到奢侈品牌 说到ＬＶ
她把放身后的包包拿出来给我看 说她那只是真货ＬＶ 我接过来摸摸 的确精致
“新货 伐打折额 一只男拧帮我了该恒隆买额 两万多一点”
反复打量这大名鼎鼎的ＬＶ 近距离零距离的接触也没有让我找到感觉
说实话 不觉得这个式样真的好看 两根拎包的链子虽说是金色的但也不曾镀金 感觉除了“ＬＶ”的ＬＯＧＯ值钱 别无其他
我不知道这个女孩得到这个包是付出了什么代价 但我可以断定 绝对没有一个男人会傻到白白送她一个ＬＶ的~~
在我看来 这个女孩子的身价等同于她拎的这个ＬＶ~~
其实仔细想想 两万对有钱的男人来说能算什么 两万的ＬＶ又算什么 Hermes的柏金包要37万呢 可以买辆ＢＭＷ３系开开~~
ＬＶ就是奢侈品 明摆着是为了让人奢侈的 让人显示身价的 所以也许无需感慨
等我以后有钱了 也坚决不会买ＬＶ的包包 就因为曾听人说笑：
“ＬＶ不是你们东航空姐的工作包么 几乎人手一个”
。。。。。。花大价钱买个“工作包” 没必要~~
也许是我行径偏执怪异吧 天知道呢 我不纵容自己还有谁纵容我呢？
3月27日
觉得自己很没用 什么事情都做不好
对比其他人 总觉得自己差一大截
活了这么大了 一事无成
心情爆差 也不想写什么 写出来也是一堆埋怨牢骚......
也许一切都是缘于我无法好好的调整自己的心态
“用平静的心态去面对一切 一切都会平静”
可惜......关键是首先我无法让自己的心态平静下来
哎~~~~~
3月2日
昨天飞广州厦门~~又是早航！12点睡觉 闹钟定了3点半。。。起床！
手机往枕头下一放~~睡了 准备3点半让它吵醒我
睡不着 想着打个电话给某人 拨通了
没说几句 以手机没电为由 挂了我的电话
。。。只能怪我喜欢自讨没趣
迷迷糊糊睡了没多久 震动了。。。
还以为闹钟呢 一看不对 斌斌来电话
“吃夜宵去伐”
。。。@#$%^*& 还夜宵类 要么我去吃早饭算了！
接下来 我就没真正睡着过 就怕睡过头。。。
偏偏321的飞机我做4号位 起飞下降面对旅客。。。
想睡又不能睡 难受死了 感觉大脑缺氧
熬到回家 妆也没卸 倒头就睡。。。
以后 我再也不飞早航了！实在不适合我这种夜猫
一觉居然睡到今天中午~~
下午和死蚊子聊天 发了张她国航同学和男朋友的照片给偶看
不看不知道 一看真让人弹眼落睛 倒~~~略微秃顶 啤酒大肚。。。
30岁的人站在她身旁简直就是她爸嘛！
然后蚊子说“她满小家子气的 这个男的也是路道满粗的 满宠她的 对她好 她都是看谁对她付出多 权衡谁的条件比较适合 反正不会为爱付出什么的 不可能 典型的上海女人”
我无语。。。
典型的上海女人。。。
于是我问蚊子 ：那我们这种算什么地方的女人？
讨论下来 得出结论：不典型的上海女人
。。。。。。@#$%^*&
其实我也很小家子气的嘛~~只是没有人能让我小家子气T___T
哎~~其实痛苦都是自己找的~~
发作起来~~作践的是自己。。。
除非超脱 把痛苦升华
幸好痛苦不是白白忍受的 而幸福也不是没有代价的
还是那句话
痛苦——其实和幸福一样。。。
把痛苦腐化了 说不定就成幸福了~~
1月15日
我相信 听过戴爱玲歌的人肯定不多~~目前为止我自己也只听过她的一首歌《对的人》 虽然仅此一首 但是这首歌却深入我内心 让人忘不了她那声音诠释的歌词~~
我不是一个一旦喜欢某个人的歌 就疯狂搜集一切关于这个歌手资料的追星族~我喜欢于无意中 “闻其声 动之 而后好之” 正如这首歌走入我的世界一样~~记得第一次听到这首歌 是陪妈妈在超市买东西的时候 狂被打动 于是记下歌词 回家上网到处找 好不容易下载到后 就一遍一遍地在MP3中重复播放 直听到 泪流满面。。。
说实话 她长的什么样 有多大年纪 我都一概不知~~我只知道的是 这首 我非常喜欢的歌~~是她唱的~~所以我才知道有一个叫这个名字的歌手~~她的声音并不华丽 也没有非常特别之处 不是那种能够让人一听就难忘其声的歌手（这也许正是她无法红极的一大原因吧？）然而~~从她的声音中 透出一种倔强的执着 一种果断的勇气和一种独立的坚强~~打动我 就像《对的人》中唱的：爱虽然很美妙/却不能为了寂寞/又陷了泥沼/爱要耐心等待/仔细寻找/感觉很重要/宁可空白了手/等候一次/真心的拥抱/我相信在这个世界上/一定会遇到/对的人出现
1月3日
明知道的 这只不过是一场戏
可是爱的感觉那么美好 那样的时光充满眷恋的味道 仿佛让人一下子就忘记 这些只是如果
爱情 从一开始就是个不确定的假设
能沉淀成生活的爱才是修成正果 爱情的终点就是生活
什么是终点 如何才能沉淀 生活中的爱情又需要经历怎样的变迁 才能得到最终的圆满
或许 这是一个残酷忙碌的世界 而爱情 比希望还奢侈 注定被遗忘。。。
11月14日
终于毕业了终于毕业了终于毕业了终于毕业了终于毕业了终于毕业了终于毕业了终于毕业了终于毕业了终于毕业了终于毕业了终于毕业了终于毕业了
终于毕业了~~好开心：）总算脱离苦海了~~现在我是100%的上班族了~~不再是学生了~~突然有些怀念学生时代了。。。特别是大一的时候~~过的真单纯、开心~~想起寝室里那些有趣的事了：）这样的日子果然一去不复返了~~哎。。。
10月17日
那是半个月前的事了~~~晚上8点多 培训完回家~~累的晃晃悠悠的走到楼下 突然听到有小猫的微弱的“喵~~喵~~”叫声~~ 于是我精神一振 就开始寻找啦~~~果然在我家楼下一户人家装修临时堆放的木材堆里 躲着一只毛色全白 蓝眼睛的小猫 正可怜兮兮的望着我 当时我就产生了要把它抱回家养的念头！因为~~~它长的实在太可爱啦~~于是 我把它从木材堆里拖了出来（当时感觉好轻啊~~简直没份量 瘦的皮包骨头） 抱着冲回了家。
可惜。。。抱回家以后 妈妈发火了 “介龌龊只猫 捉回来组撒 有虱子哪能办！”“。。。。老可爱饿呀~~老惨古饿 要饿死特类” “自家拧也养伐活~~还养猫类”我跟妈妈开始僵持不下~~但是最后。。。我还是没能阻止妈妈再次把它扔到楼下去。。。。。
那天晚上我一晚没睡好 脑子里都是猫的影子~~越想它越可怜~~第2天一早我开始动爸爸的脑筋 我跟爸爸说下楼散步去 嘿嘿 等下了楼 我就开始找我的小猫拉~~果然 还躲在原地（我想它已经饿的走不动了吧）然后我把爸爸叫过去看 果然 爸爸一看也很喜欢 于是我开始怂恿爸爸抱它回家 还是两个人的力量大 嘿嘿~~~: ) 这次妈妈没办法了 只能说 “要养你们两个人养 我不管”。
然后我去了超市买了滴露 还有幼猫猫粮和猫砂~~回家后就给猫猫洗澡澡了 用滴露洗好之后 身上的虱子全消灭拉 身上又白又香 可惜它还不太适应 不肯吃东西。。。。终于 等到凌晨2点多 我在睡梦中被猫的叫声吵醒了。。。原来它吵着要吃东西了。。。没办法 硬着头皮爬起来喂它吞拿鱼吃 -_-# 吃好之后 它高兴的用头蹭我的脚呢！~~当时我觉得好开心啊：） 真是只有良心的猫~~~
现在我家的猫猫被我养的白白胖胖了 已经从刚抓来时的几两重长到一斤半了哎~~也越来越调皮了 昨天还拿我的拖鞋当滑板滑。。。 没办法~~两三个月大的小猫都这样！~~跟小孩一样 不过它现在和我越来越亲了 每天我一回家都会从房间里出来喵~~喵的叫着迎接我~~真喜欢它 它现在可是我的小宝贝~~~每天我都盼着早点回家能尽早见到它：）
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